Значение общения для подростков

Каждый из нас, конечно, представляет себе, что такое общение. Из этого состоит наша жизнь. Мы общаемся с друзьями, родственниками, коллегами по работе. Но одно дело - наше бытовое, довольно упрощенное и поверхностное представление об общении, и совсем другое – понимание общения в психологии.

К сожалению, часто приходится видеть, что многие молодые люди не умеют не только разговаривать, но и общаться друг с другом. Вместо того, чтобы, не раздражаться, не оскорбляя или провоцируя собеседника, донести до него свои идеи или требования, такие люди начинают кричать, угрожать, осыпать другого человека обидными словами, даже если он считается их другом, приятелем или единомышленником. В лучшем случае психологически неграмотный человек просто замолкает, обижается, изводит родственников своим молчанием многие дни или даже недели. И происходит это от низкого общего культурного уровня, незнания самых элементарных правил и приемов практической психологии.

В умение общаться входит - умение слушать собеседника, сочувствовать ему, не перебивать его, пока он не выскажется.

Также чрезвычайно важно умение вести конфликт. Главная задача каждой из конфликтующих сторон – это разрешить спор с наибольшей выгодой для себя. Конечно, никто и никогда не может выиграть абсолютно все конфликты, которые ему подписывает жизнь, однако значение некоторых правил все-таки заметно повышает ваши шансы на успех.

Конфликты нас подстерегают везде – как на работе, в школе, институте, так и особенно на улице, в транспорте, в семье или между соседями. Автор Мальханова И. А. предлагает несколько самых необходимых правил, которые всегда пригодятся.

1) Составьте список целей, которых вы хотите добиться в результате конфликта, выберите среди них главные и следуйте им.

2) Наберитесь терпения и не думайте, что вы сможете сложные конфликты решить одновременно. Ведение конфликта можно уподобить шахматной игре, добиваясь чего-то шаг за шагом, но не упуская из виду главных целей.

3) Спрячьте свое самолюбие в карман, будьте дипломатом. Каждый раз, когда вы готовы взорваться, задайте себе вопрос: что для вас важнее – нахамить, оскорбить другого человека, выпустить пар, разоблачить врага или же все - таки достичь ваших конкретных целей? И учтите: профессиональные интриганы нередко специально выводят человека из себя, чтобы обеспечить себе тактическое преимущество, лишить его хладнокровия, толкнуть на необдуманные шаги или обязательства, а если повезет то и довести до нервного срыва.

4) Учитывайте психологию собеседника (врага, соперника, скандалиста) говорите понятными словами и приводите доводы, которые смогут на него подействовать.

5) Если вы неуверенны в своем хладнокровию, не умеете владеть собой, подобно быку ,бросающемуся на красную тряпку, то лучше предоставить ведение конфликта другому человеку, такому, который известен своей мудростью, честностью, и не вызывает неприязни не у одной из конфликтующих сторон.

6) Постарайтесь сделать из вашего врага вашего делового партнера, доведите до его сознания, что в интересах обеих сторон не тянуть и углублять конфликт до бесконечности, доводя друг друга до изнеможения, а все-таки хоть как-то разрешить его, успокоиться и заняться делом.

7) Не используйте «фразы-провокаторы» типа «вот ты всегда так», «когда же ты, наконец, поймешь, что. », «ты никогда не понимал меня», «неужели ты не соображаешь, что», «опять ты за свое», « ты такой же упрямый, как твоя мамаша» и тому подобное. Вместо них говорите: «давай вместе подумаем, как нам », « может быть нам лучше», « я всегда знал, что ты отличаешься здравым смыслом, поэтому», «да ведь, помнишь, раньше мы с тобой всегда так успешно договаривались, неужели сейчас», «я тебя очень понимаю, может быть, на твоем месте я бы сначала тоже отреагировала точно также, но ведь», и т. д.

8) Время от времени поставьте себе на место своего оппонента и взгляните на конфликт его глазами.

1. 2 «Закрытые» и «открытые» вопросы в беседе

Для успешного поддержания беседы задавайте не «закрытые», а так называемые «открытые» вопросы. Что это такое? Если на ваш вопрос должен последовать ответ «да», «нет» или « не знаю», то он называется «закрытым». Понятно, что в этом случае беседа долго не продлится, и не будет носить дружественного характера. Совсем другое дело, когда на ваш вопрос требуется более или менее развернутый ответ. К таким «открытым» вопросам относятся фразы, начинающиеся словами типа «а почему», «а как», «зачем», «стоит ли », «какой», «как вы думаете. » и т. п.

Вот примеры на оба типа вопросов между ними можно увидеть разницу:

1) Вы врач?

А почему вы выбрали профессию врача?

2) Я слышала , вы летом отдыхали всей семьей в Пицунде ?

А почему прошлым летом вы решили провести отпуск в Пицунде?

3) Вы купили Мерседес?

А чем, по вашему мнению, Мерседес лучше Вольво?

4) Ваш сын учится в МИРЭА?

Не посоветуете ли вы, как моему сыну лучше, подготовиться, чтобы тоже поступить в технический вуз? Какой вуз ему лучше выбрать, если он ?

ЗНАЧЕНИЕ ОБЩЕНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ

Говорить о подростках невозможно без учета роли общения со сверстниками в развитии и становлении их личности. Некоторые исследователи считают такое общение решающим – как в позитивном, так и в негативном смыслах. Действительно общение может содействовать успешной социализации подростка, но может и подтолкнуть его к асоциальному поведению. Роль общения со сверстниками в становлении подростка велика, хотя влияние внутрисемейного общения на его развитие продолжает оставаться достаточно сильным. Воздействие наличность подростка во многом опосредуется его семьей. Доверительные отношения в семье могут компенсировать те или иные трудности в общении со сверстниками помочь подростку определить свою внутреннюю позицию по отношению к асоциальным тенденциям его друзей.

Однако верно и обратное - непонятый и не принятый в семье подросток пойдет искать тепло и внимание на улице. Подросток, унижаемый близкими, будет компенсировать свою низкую самооценку насмешками, издевательствами над более слабыми ребятами. Таким образом, можно сказать, что характер общения со сверстниками во многом определяется взаимоотношениями в семье подростка.

2. 1 Развитие реального или иллюзорного усиления Я подростка

Характер влияния сверстников на подростка, обсудим на какие аспекты личности осуществляется это влияние. Прежде всего необходимо отметить, что общение может содействовать реальному или иллюзорному усилению Я подростка через возможность самоутверждения среди сверстников, достижение и поддержание высокого общественного статуса. Реальное усиление Я возможно в случае наличия у подростков действительных достижений в какой- либо области - спорте, музыке и т. п. , - значимой в подростковой среде. Иногда некоторое усиление Я осуществляется не за счет реальных успехов, а через ощущение принадлежности к группе, позволяющее подростку почувствовать сильное МЫ. Поэтому подростки столь остро воспринимают критику взрослых в отношении своей компании, испытывают тревогу при возможности потери друзей. Переживают, если взрослые при них оказывают те или иные воспитательные воздействия. Это равносильно ослаблению их собственного Я. Однако часто группа сверстников дает лишь иллюзию силы. Но если кто-то прибегает к этой иллюзии, значит, она им необходима. Действительно, к такому лжестатусу стремятся подростки с несформированной из-за слишком быстрого отделения от семьи и отсутствия этапа идентификации с родителями эго-идентичностью.

Основные способы, которые используют подростки для создания иллюзии силы:

- поиск "общего врага". В этом случае для ощущения собственной силы подростковой группе обязательно требуется общий враг, вокруг которого концентрируются их объединенные агрессивные воздействия. Иллюзия собственной силы ощущается в этом случае подростками через наличие рядом с собой более слабого человека, в отношении которого можно позволить себе совершать объединенные насильственные действия.

- вступление в неформальные группы - стихийно образующиеся компании подростков на основе общего интереса, увлечения, вида досуговой деятельности, подражанию выбранному типу поведения ("фанаты", "хиппи", рокеры, "металлисты" и т. д. ). Неформальные объединения обычно нигде не зарегистрированы. У них нет своего устава или положения. Условия членства в них не оговорены, численность группировок колеблется. В то же время эти объединения являются достаточно устойчивыми и жизнеспособными, для их членов существуют свои правила, ненаписанные, но обязательно для исполнения.

В чем же причина стремления подростков к неформальным группам? С одной стороны, принадлежность к группе дает поддержку еще достаточно слабому Я подростка, заменяя его сильным МЫ. Таким образом, у подростка возникает иллюзия собственной силы. С другой стороны, она дает ему иллюзию свободы. Подростки, принадлежащие к подобным организациям. Считают себя исключительно свободными людьми, независимыми от родителей и общества. В реальности же группами руководят сильные лидеры, стремящиеся подавить всех остальных членов.

Если сравнить этот вариант иллюзорного Я с предыдущем, то можно заметить наличие в них общего аспекта: объединение вокруг общей идеи, действий, и тем не менее в них есть существенное отличие. В первом варианте усиление ощущается за счет ослабления другого (с позиции сверху вниз), во втором - за счет присоединения к сильному лидеру или группе (с позиции снизу вверх).

В связи с неформальными группами необходимо остановится на таком важном вопросе, как наличие взаимосвязи между личностными особенностями подростков и принадлежностью к определенной неформальной группе. Так сравнительное исследование последователей панк-рока (панков) и хип-хопа (реперы) показало, что уровень физической агрессии у реперов существенно выше, чем у панков. И это понятно, так как панк-культура проповедует философию ненасилия как в психическом, так и в физическом смыслах. В то же время если исключить физическую агрессию, то в целом панки более агрессивны. Они более раздражительны, склонны к отрицанию норм и правил и проявлению словесной или косвенной агрессии. Отличаются панки и реперы и по некоторым другим показателям. Пока неясно, что первично: личностные особенности или влияние неформальной группы - группа влияет на их формирование или же подростки с определенными характеристиками выбирают определенные группы, но принимать во внимание такую взаимосвязь необходимо.

2. 2 Становление новой взрослой позиции

Общение влияет на становление новой взрослой позиции подростка. Первый этап её – как раз отрицание взрослости в традиционном варианте, т. е. отвержение характерных для взрослых моды, увлечений, лексики: украшения подростков, стиль их причесок, музыка и даже ненормативная лексика отражают дистанцированность от родителей и всего тог, что связано с миром взрослых. Но если внимательно всмотреться в это отрицание, то становится понятной её роль. Для подростков в этом возрасте главная привлекательность взрослости состоит в возможности неподчинения, свободе от детской зависимости. Они еще не очень понимают, что любая свобода имеет обратную сторону – ответственность. поэтому именно в неподчинении, отвержении законов жизни взрослых им видится доказательство своей собственной взрослости.

2. 3 Дружба в развитии самосознания подростков

Необходимо отметить возможность существенного расширения самосознания подростков через дружбу с партнером того же пола. Это обусловлено тем, что подросток открывает свой внутренний мир, который определяет его индивидуальность и неповторимость. Этот мир ещё слишком хрупок, и у подростков возникает необходимость в одобрении, принятии его значимыми другими, чтобы подтвердить его право на существование. Способность к внутреннему диалогу, то есть к размышлению о себе самом, в раннем подростковом возрасте недостаточно развита. Поэтому подростку легче рассказать о себе другому человеку, чем самому размышлять о себе. Такой внешний диалог является преддверием внутреннего, поэтому можно заключить, что через общение с другом в этом случае осуществляется самопознание подростка.

Основная потребность, реализуемая в дружбе, - это потребность в самораскрытии, то есть в стремлении посвятить другого в свои душевные тайны. Однако нужно помнить, что подросток не только стремится к самораскрытию но одновременно оберегает внутренний мир от вторжения других, поскольку он является для них неким интимным таинством. Поэтому столь важной для него является атмосфера безопасности в дружбе, а одно из наиболее значимых качеств друга – умение не предавать, сохранить доверительную тайну.

2. 4 Формирование идентичности и проблемы в общении

Влияние общения со сверстниками на развитие личности подростка весьма существенно. Необходимо вовремя замечать тех, кто испытывает трудности в общении, и стараться понимать причины этих трудностей.

Большинство трудностей в общении у подростков связаны с нарушениями прохождения ими нормативного кризиса и формирования у них эго-идентичности.

Так, если в результате кризиса у подростка сформируется слабая идентичность, слабое Я, которое боится потерять себя в близких отношениях, он прибегнет к самореализации формализации взаимоотношений со сверстниками или будет вступать в большое количество достаточно поверхностных контактов, не приносящих ему удовлетворения, не дающих ощущения близости.

Достаточно часто трудности в общении появляются у подростков с неуверенной идентичностью, то есть с отсутствием уверенности в своих силах и возможностях. В этом случае они недовольны собой в целом, может быть, своей внешностью, ощущают свое отличие от сверстников. Другие представляются им более уверенными, привлекательными полноценными. Чувство неполноценности подростка иногда приводит к частым конфликтам с родителями. Находясь в атмосфере безопасности, он может с помощью конфликтов попытаться доказать свою полноценность. Со сверстниками неуверенный в себе подросток может проявить себя двумя путями.

Первый путь - это застенчивое поведение. Такие подростки внешне не проявляют своих чувств, живут в своем внутреннем мире. Окружающим кажутся абсолютно спокойными, однако в душе могут испытывать сильнейшие переживания и неудовлетворенные желания. Как правило, они обладают повышенной склонностью к самоанализу и поэтому постоянно сравнивают себя с другими. чувствуя, что не соответствуют желаемым стандартам. Особенность таких ребят - склонность к самоунижению. Даже если школьная успеваемость у них не хуже, чем у остальных, они приводят как доказательства другие аргументы, например:"Я не умею говорить на уроке, как другие ребята", "Я не такой способный, как они" и т. п. И хотя может показаться, что они не стремятся к общению. что им нравится, одиночество, на самом деле они глубоко страдают от невозможности близких контактов.

Второй путь - это чрезмерное стремление к лидерству, носящее в этом случае защитный характер: через лидерство подростки пытаются доказать окружающим, но в первую очередь самим себе, собственную компетентность, полноценность, силу. Понятно, что такой путь приводит к частым конфликтам между подростком и сверстниками, поскольку из-за неуверенности в себе, спрятанной от себя и окружающих, подросток не может выполнять лидерские функции.

Если результатом кризиса станет формирование идентичности, размытой во времени, то есть неумение установить гармоничное отношение к прошлому, настоящему и будущему (гордится прошлым, принимать настоящее, стремится к будущему), то трудности в общении обусловит прежде всего такой аспект, как боязнь взросления. В этом случае подростки пытаются " прятаться" за семью, избегают глубоких контактов со сверстниками, которые пугают их и представляются рискованными.

Если у подростка формируются "иллюзорная" идентичность, идентификация с идеальными героями, то общение осуществляется в основном с кумирами. Отношения со сверстниками в этом случае хотя и бесконфликтны, но достаточно поверхностны, хотя субъективно трудности в общении с ними подростком не переживаются.

2. 5 Подростковая субкультура

Существуют различные научные и бытовые точки зрения в отношении функций, социальной значимости подростковой субкультуры, ее роли в образовании асоциальных объединений. Попробуем описать собственное понимание функций подростковой субкультуры на основе анализа одной из ее неотъемлемых составляющих - ненормативной лексики, матерной брани. Ее специфика заключается в широкой распространенности в подростковой среде, с одной стороны, и древнейшим происхождении - с другой.

Широкое использование матерной брани современными подростками, как им представляется, также обозначает их стремление освободиться от требований культуры, является своего рода антиповедением. По-видимому, пребывание в позиции "анти", то есть частичное разрушение культурных норм, является необходимым для развития подростков.

Можно предположить, что через антиповедение осуществляется знакомство подростков со своей темной стороны, "тенью", что необходимо для достижение их личностной целостности.

Однако подростковая субкультура не только способствует личностному развитию подростков. Ее значение намного больше. Частичное отрицание, разрушение культурных норм и ценностей предупреждает культурную стагнацию, обеспечивает культурный прогресс общества в целом.

Поэтому следует допустить некоторую асоциальность подростковой субкультуры, тем более что чаще всего она носит временный характер. Хотя, безусловно, в некоторых случаях она может стать источником стойкого асоциального поведения. Но случаи эти определяются не самой культурой, а прежде всего семьей подростка и его личностными характеристиками.

РЕКОМЕНДАЦИИ ПОДРОСТКАМ ДЛЯ ИХ УСПЕШНОГО ВЗАМОДЕЙСТВИЯ

1. Говори с партнером на его языке - тогда вы поймете друг друга.

Представьте, что вы познакомились с человеком, который мало смыслит в компаниях или не разбирается в футболе. Большого греха в этом нет, тем более, что новый приятель проявляет явный интерес к вашему хобби. Но, когда вы с увлечением начинаете рассказывать ему про то, какие компьютерные игры у вас есть, или описывать интересный матч, вы вдруг замечаете, что он вас не слушает. В чем же дело? Вы наверняка использовали в своей речи слишком много непонятных ему терминов или "сыпали" спортивным сленгом - вот и получилось, что вы говорите на разных языках. Приятель поначалу пытался вникнуть в суть дела, но ему это просто не удалось. Так что следите за собой, такая ошибка может сильно подпортить вам, особенно, если вы делаете доклад в классе или защищаете реферат. Вспомните сами: сколько раз вам случалось зевать на уроке, потому что в ушах жужжало слишком много незнакомых слов.

2. Постарайтесь подчеркнуть, что вы относитесь к собеседнику с уважением.

Подчеркивание значимости партнера, проявление уважения к нему очень сильно влияет на процесс общения. Это правило - не просто одна из рекомендуемых "техник общения", но одно из важнейших, фундаментальных принципов конструктивного межличностного взаимодействия. Психологи считают, что наша потребность в уважении, признании и принятии - одна из основных потребностей личности.

Реализовать это правило можно как речевом, так и на других уровнях. Здесь тоже все просто. Не будьте слишком фамильярны в разговоре, это никому не понравится, как и излишняя чопорность. Постарайтесь, чтобы ваше выражение лица не было равнодушным, сердитым ,упрямым. Многие люди не любят резких жестов, и почти все предпочитают, собеседник смотрел им в глаза. Если вы в разговоре нетерпеливо переминаетесь с ноги на ногу, поглядываете то на часы, то на дверь, но никак не в лицо партнеру, он вправе почувствовать, что вам неприятно с ним общаться.

Однако подчеркнем главное - за всеми действиями, направленными на реализацию в общении этого правила, должно стоять искреннее уважение к партнеру. В противном случае, все действия превращаются в банальную тактику манипуляции, которая, конечно, может вам помочь добиться своего, но одновременно ведет к деформации личности. Кроме того, люди каким-то "надрациональным" образом чувствуют, что кто-то относится к ним неискренне - даже в том случае, когда им по полной программе демонстрируется внешнее уважение.

3. Проявляйте интерес к проблемам собеседника.

Не стоит пренебрегать проблемами партнера. Такой ошибки достаточно, чтобы общение не состоялось. Наш интерес к проблемам партнера должен быть явным: не каждый может догадаться, что вы сочувствуете его трудностям с математикой или болезни любимой собаки, если вы не киваете, не выражаете своего отношения вслух, не задаете вопросов, а просто воспринимаете информацию с каменным лицом, как будто это прогноз погоды в Южной Африке

Следующие несколько советов психологи объединяют под названием "техники выравнивания напряжения". Напряжение может образоваться в процессе общения постепенно и незаметно или же присутствовать изначально. Но если постараться, его можно разрядить, снизить. Заодно стоит запомнить те ошибки в общении, которые только усиливают напряжение.

4. Дайте собеседнику возможность выговориться.

Не стоит пытаться добежать до метро под проливным дождем - его лучше переждать. Точно вам вряд ли удастся добиться внимания партнера, если он чем-то расстроен, потрясен, восхищен - дайте ему успокоится и "остыть".

Чтобы ваш собеседник успокоился, совсем не обязательно выполнять все то, на чем он настаивает. К вам вбегает ваш приятель и возбужденно кричит, что он поссорился с друзьями, так что вы оба должны с ним общаться. Дайте ему вволю поворчать, рассказать, в чем причина ссоры. Очень часто снижению напряжения способствует уже то, что он получил возможность высказать, вербализовать все переживания свои переживания и взгляды без ограничений, без того, чтобы его перебивали.

5. Обязательно "проговаривайте" вслух то, что чувствуете вы, и то, что чувствует собеседник.

Психологи называют эту технику "вербализация эмоционального состояния". Она эффективно заменяет едкие замечания и проявления обиды. Вербализация собственного эмоционального состояния может выражаться, например, такой фразой: "То, что ты сейчас сказал, очень меня расстроило. Я даже не знаю, что делать дальше". Прежде всего, высказав свои отрицательные эмоции, вы тем самым не копите их в себе. Это само по себе полезно, поскольку снижает вероятность стресса. С другой стороны, такая вербализация подсказывает собеседнику, какое действие оказывают его слова. Наконец, формально это никоим образом не замечание, хотя содержание то же: мне не нравится то, что он сказал. Но форма иная: отсутствует прямая оценка слов партнера.

Вербализация состояния партнера может быть выражена сходным образом: "Кажется, ты сейчас очень расстроен".

6. Предложите конкретный выход из сложившейся ситуации.

Когда напряжение достигает максимума, попробуйте перевести разговор с абстрактного уровня на конкретные предложения, которые можно обсуждать. Обратитесь к фактам, начните дискуссию, полемику. Можно до бесконечности жаловаться друг другу на то, что мир ужасен, и при этом чувствовать себя все хуже. А можно обсудить, как же выйти из депрессии, отвлечься, взглянуть на жизнь по-новому.

7. Постарайтесь занять позицию "на равных".

Эта техника одновременно связана и с подчеркиванием значимости партнера, и с проявлением уважения к нему. Если вы разговариваете высокомерно или, наоборот, заискивающе, это вряд ли будет приятно собеседнику, и напряжение только возрастает.

Как люди демонстрируют свое превосходство, мы все прекрасно знаем. "Я умнее", "я богаче", "я в этом лучше разбираюсь", я старше" - превосходство одного партнера по общению может подчеркиваться и осуществляться за счет компетентности, возраста, благосостояния, профессионально-ролевой позиции и т. п.

Следующая группа "техник" относится к так называемому активному слушанию. Что значит слушать активно? Ваше общение с другими будет удачнее и эффективнее, если вы как-то проявляете свою заинтересованность в разговоре. Это доказывает собеседнику, что ваши мысли не витают где-то далеко. Кроме того, функция активного слушания - еще и показать партнеру, что вы понимаете его и правильно интерпретируете его мысли.

8. Самый простой уровень активного слушания - принцип "ага-угу".

Вставляйте какие-то утвердительные междометия ("да", "ага" и т. п. ). Это Покажет, что вы следите за развитием мысли партнера.

Но как же постоянно повторять "да" если на самом деле вы не согласны с точкой зрения собеседника? В данном случае не стоит обязательно воспринимать "да" как знак согласия, это просто подтверждение неослабевающего внимания слушателя. "Да" ведь не обязательно означает "да, согласен", оно может также означать и "да, понимаю", "да, слушаю". Подкрепить "ага-угу" можно простым кивком.

9. Второй уровень активного слушания - "повтор".

Общение сложится лучше, если вы будете повторять, проговаривать сказанное партнером. Вместо "да" можно повторить, ничего не изменяя, какое-то слово или фразу. Функция та же - показать, что вы следите за рассказом.

10. Активное слушание: "иными словами. "

Перефразируйте то, что сказал ваш собеседник. Можно подвести некоторую черту под услышанным, сделать резюме. Функции у этого приема все те же: вы проявляете свое внимание, но корме того, перефразирование помогает снять проблемы недопонимания, которые могут возникнуть в разговоре. Партнер может подтвердить, что вы правильно его поняли - тем самым вами установится еще лучший контакт. Если же окажется, что он неверно донес свои идеи, то он повторит их и далее будет выражать свою мысль более точно и однозначно.

11. Слушаем еще активнее: развиваем идею собеседника.

Это более творческий уровень активного слушания: вы не просто подтверждаете и резюмируете идеи партнера, но и развиваете их дальше.

Следующие техники связаны с ситуациями негативного оценивания в общении. Как часто мы чувствуем, что вот-вот придется поставить собеседника на место или не согласится с ним. При этом не обязательно грубить, говорить резкости. Конечно, мы стараемся сосредотачиваться только на хорошем, но это не всегда возможно.

12. Не "ты плохой", а "ты что-то не так сделал".

Суть правила можно сформулировать так: если уж вам необходимо дать негативную оценку, то нив коем случае не направляйте его на собеседника - только на само действие, поступок промах.

Общение - великое мастерство, но создается оно мельчайшими нюансами. Представьте себе, вы с другом оказываетесь на грани конфликта. Если нужно сообщить другу, что вы не хотите больше с ним ссориться, сформулировать это можно по -разному:

1. "Надо научиться на тебя не реагировать".

2. "Надо научиться не реагировать на твои выпады".

3. "Надо научиться не реагировать на твои срывы".

13. Мы спорим только здесь и сейчас, только из-за этого случая.

Никогда не расширяйте зону конфликта.

Идея проста, но огромное число людей постоянно нарушают это правило. Между тем легко заметить, что конфликт редко бывает абстрактным - обычно он разгорается вокруг какой-то конкретной ситуации, идею поступка и т. д. В большинстве случаев разрешить конфликт гораздо легче, если не уходить от его первопричины. К сожалению, эту ошибку часто допускают даже люди, работающие в области профессий типа "человек-человек".